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  生活中,总会有一些美好的瞬间,如身旁拂过的一缕清风,未曾感受便无影无踪;如海水掀起的一朵浪花,未曾抚摸便化为虚无;如蓝天掠过的一只飞鸟,未曾仰望便转瞬即逝。而我,也在懵懂时,错过了那本应属于我的风景。

  那一年,我八岁,已经学习了五年的古筝。一个寒风凛冽的冬天,我的老师提出让我参加一个比赛,她严肃的脸庞,折射出了这次比赛的重要和正规。可那时的我对此毫不知情,只能想象出那严厉的评委,我冰凉的双手和讲台下此起彼伏的倒彩声。稚嫩的我,紧紧地维护住自己小小的自尊,毫不犹豫地拒绝了这次可能让我出丑,但也可能给我收获的机会。

  然后,那次比赛,换了人选。

  比赛的那天夜晚,在一种不知是什么样念头的驱使下,我奔出温暖的家,跑向比赛场地。悄悄地从后门进入,整个会场一片黑暗,只有那舞台,放射出绚丽的光彩。一个身着一袭长袍的女孩,优雅地坐在一架古朴的古筝旁,舒缓的'音乐,从她的指尖流泻而出。这梦幻的场面,构成了一道无与伦比的风景。我静静地坐在台下,心中泛起了丝丝的苦涩,原来,在不知不觉中,我已经错过了如此美好的风景,这绚丽而又本应属于我的风景。

  时至现在,我的心里,也依然有一个小小的疤痕,无声地提醒着我我曾经错过的风景,每触碰于此,总会有一点后悔,漫上心头,而更多的,却是明悟,曾经错过的风景,即使再美好,我也不能留恋地站在原地,不再向前走,我能做的,只是用心把握好剩余路途中的每一道风景,不再错失它们。也让今后的自己,少一分遗憾,多一分充实。

  曾经错过的风景,让我懂得了珍惜。

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  陌生的城市里,会遇见一些让你刻骨铭心的人或事,或许他们就等在我的生命中,等待着一个合适时间与我们相遇。然而所有的一切,都是偶然开始又必然的结束。

  那年我大概8岁,正和妈妈一起穿梭在A城的少年宫里。我遇见了你,虽然我现在完全忘记了你的样子,只记得你送我的陶瓷娃娃被我落在了A城晨晨姨的家里。

  你可以说是自告奋勇的带我玩,而妈妈不知为什么放心的把我交给你了。我跟着你玩遍了所有的新奇地方,最后坐在少年宫的一个小屋子里,给一个陶瓷娃娃上色。边上色,你边说:“你晚一会回家吧,我们可以在这看月亮。”

  “好啊。”当时我正专心致志的为娃娃上色,随口答应下来了,完全忘记了一件重要的事。

  5点多时,妈妈找到了我,说行李都清好了,今天晚上咱们回去。

  你一愣,说今天晚上我们还要年月亮哪!再等一会吧。

  而这样的事等不了,因为火车不会等我。于是我手拿你送的娃娃和你挥手告别,可娃娃,又被我落在了A城。于是我失去了关于你的事物。

  当晚,我坐在去火车站的汽车上。暮色降临,天空渐渐漆黑,街头的路灯在薄薄的雾气里投下昏暗的光,远处的高楼或者闹市陆续亮起七彩的夜灯,绚丽迷人,远远望去灿若星河,美如仙境。

  而月亮在天空,散着清冷的光辉。

  写完了这么多字,突然有种欣喜的感觉。或许是因为记忆本身的美妙吧,只有被触动的心灵才会懂得,只有丰富的灵魂才会懂得。能够记着的人,心定真正的活过。

  而错过,不是背叛,而是巧合。

  虽然错过会永远错过。

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  梦中,在一个平凡的公园,一只大手牵着一只小手,所过之处,留下了一串银铃般的笑声。猛然惊醒,却只余一朵冰凉的泪花……

  “小风,去散步了。”

  每当您说完时,我都会快乐地冲过去,崇拜地看着您,犹如在仰望一座高不可攀的巍峨雄山,却仍不忘添一句:“姥姥,还去那个公园吗?”那时的我,对您依赖有加。

  可是,随着我的渐渐长大,我自以为是地认为自己已经赶上甚至超越了您,不再那么需要您,不再需要您那份无微不至的关怀。但我不愿看到您伤心,于是,表明我仍是那么地敬重您,但那座巍峨的雄峰,已悄然出现一道裂痕。

  后来,已步入少年的我,不知在何时,不再紧紧地握住那只早已不再年轻的大手,不再面对那份关爱,那份温暖。那时的我,无法感到您的孤单,无法感到您对我无边的爱啊!

  曾经的自以为是,将您苍老的心伤的伤痕累累,我却浑然不知,依然我行我素,继续着我的罪行。

  我经常在您面前自夸我长大了,许多事情都能自己独立地做了,您不言,只是微笑,但那份慈祥却掩不住眼底的悲哀,遮不住心中的凄凉。而我,连那样低劣的强颜欢笑都无法辨别,只注意着自己的外表,却毫不留意您的内心。我,真是又蠢又自私啊。

  后来,我醒悟了,望着那飘荡着落叶的花园,我猛然想起了儿时的种种,但这又有什么用呢?我醒悟的太晚了,太晚了。这时,您已经走了,我已经无法向您悔过了。但是,又应该悔过吧,我是自己错过了您对我的那份爱,更是残酷地剥夺了您爱别人的权利啊。

  那些错过的爱,我已经无力挽回,即使悔恨无边,也无法弥补,只有努力观察,细心接受那些爱,也许,就是对您——我最亲爱的姥姥最大的补偿吧。

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